Name: Cose da non dire a una donna
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Cose da non dire a una donna

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Le sei cose da non chiedere/dire più a una donna. Ecco "i perché" raccontati da sei scrittrici. Related StoryRelated Story(Lidia Ravera)Sono il tipo che dichiara con leggerezza la sua età. Un po’ perché tanto sta su Wikipedia. Un po’ perché ne ho fatto una bandiera, della rivalutazione del terzo tempo della vita, scrivendoci una trilogia di romanzi, fondando una collana di romanzi d’amore con i protagonisti sopra i 60. Un po’ perché ho avuto talmente tanta paura di diventare vecchia quando ero giovane che esserlo veramente e stare come sto mi sembra un paradiso. Un po’ perché sono sempre stata anticonformista e continuo a esserlo. In definitiva, ho fatto pace col tempo e sono anche orgogliosa di essere come sono: una taglia 42, con gambe muscolose e un sedere di bronzo. Gli uomini, ovviamente, di norma non mi guardano, quindi non lo sapranno mai. Ma se qualcuno mi guarda, magari perché mi vede correre, o compiere contorsioni dimostrative tipo fumare una sigaretta reggendola fra le dita di un piede, e sa che ero già attiva nei rutilanti Seventies del secolo scorso, spinto dallo stupore per questa mia scarsa senilità, può accadere che mi chieda: «Scusa ma tu quanti anni hai?». Accade sicuramente che io risponda con la mia celebre sincerità e declini le mie parecchie primavere. Quello che mi fa impazzire è lo sguardo che mi rifila lui: ammirato e disgustato in parti uguali. Uno degli ossimori più inquietanti a cui sono stata sottoposta. Ma più odiosa ancora è la frase che accompagna lo sguardo. Due punti aperte virgolette: «Però... Te li porti bene».  A quel punto mi monta la furia: la frase contiene l’idea che gli anni siano un peso, che avere un passato sia pesante, e quindi che l’intera vita sia un peso. Non è così. Gli anni diventano leggeri, nel terzo tempo, perché se non sei scema hai capito dove stai andando. La frase “te li porti bene” esprime disprezzo e lo ammanta di approvazione. Te li porti bene, viene spesso completato con un rassicurante e viscido «Non si vede proprio». Che cosa non si vede? Gli anni.  E che cosa sono gli anni: esantemi? Peli superflui? Vergognose deformità? Non ditecelo più, cari uomini, che ci portiamo gli anni così bene che sembriamo più giovani, perché noi vogliamo essere amate per quello che siamo, non per quello che sembriamo. Non ditecelo soprattutto se avete la nostra stessa età o magari dieci anni di più e vi sentite degli eterni ragazzi soltanto perché avete al fianco una donna di 30. Che magari se li porta malissimo, ma vi aiuta comunque a portarvi bene i vostri. Nonostante la pelata e la pancia. (Raffaella Silvestri) Come se non fossero passati vent’anni da Il diario di Bridget Jones, il fatto che una donna dopo una certa età non sia sposata è ancora una cosa, come direbbero gli inglesi: ancora un tema. Cioè siamo qui a parlarne. Perché? Perché ce lo chiedono. Noi, di base — noi le non sposate, le non ancora sposate, le non-ci-abbiamo-pensato-a-sposarci — direi che non abbiamo più nulla in comune con quella Bridget che doveva tornare a casa dai parenti indossando degli orrendi maglioni e lo stigma della zitella (il Natale lo temiamo per altri motivi: del resto, chi non ha un buon motivo per temere il Natale?). Eppure. Col nostro essere sole, proiettili liberi dalla traiettoria non perfettamente inquadrabile in questa società fondata sul nucleo familiare, siamo una cosa degna di commento, più o meno esplicito a seconda della zona d’Italia, della grandezza dei centri in cui viviamo, della sfacciataggine delle persone che ci troviamo davanti. È una domanda che non ha niente a che fare con il livello sociale o il grado di educazione di chi, anche silenziosamente, ce la pone. Ce la fanno con uno sguardo: nella provincia profonda in cui ho vissuto più di un anno, il "Sei da sola?" aveva la forma dello sfoggio dei traguardi personali («Bambina, marito, sono schifosamente felice» — tratto da una conversazione vera), misto a un po’ di “poverina”. Nelle donne, il virus del “perché sei da sola” assume la forma del “poverina”, mentre negli uomini manifesta la complicazione del “cosa c’è che non va in te?”. Devo riportare, per completezza, una nuova ammirazione, di cui sicuramente Bridget non si sentiva oggetto. È un’ammirazione che va di pari passo col guardare a distanza: mi ammirano perché non si avvicinano mai abbastanza alla mia vita da trattarmi come cosa qualunque. Sono, appunto, “qualcosa”. Interessante, misteriosa, invidiata anche, a tratti, e posso essere tutte queste cose perché ancora, come donna non sposata, non ho la possibilità ai loro occhi di essere semplicemente normale. Related Story(Guia Soncini)Ho smesso d’aspettare la menopausa. Verso i trent’anni, quando tutti ti chiedono quando ti deciderai a riprodurti, pensavo che solo la menopausa m’avrebbe salvato dai «Poi cambi idea» che venivano contrapposti a ogni mio «Mai». A quell’età scrissi un articolo in difesa dell’aborto; m’arrivò una mail: veniva da un conoscente padre di sei figli. La mail, giuro, conteneva il pronostico «Quando incontrerai un bravo ragazzo che ti voglia bene» (per uno con sei figli, essere materna e essere antiabortista coincidono). In questi diciassette anni evidentemente nessuno è stato abbastanza bravo ragazzo (o m’ha voluto abbastanza bene). In compenso s’è sparsa la voce delle mie rispostacce (noi senza figli abbiamo un caratteraccio): loro hanno smesso di chiedere, io d’aspettare la menopausa. L’eccezione che ricordo con più affetto è una madre di quattro figli: mi chiese perché non ne volessi avere, invece di pronosticare ripensamenti. Dissi: sono impegnata a occuparmi di me. Obiettò: non sei stufa di occuparti di te? — ma sapeva già che la risposta era «no». Le donne senza figli si dividono in due categorie. Una s’affretta a dire che i bambini degli altri le piacciono moltissimo, adora i nipoti, i momenti preferiti del suo lavoro sono quelli in cui va a parlare nelle scuole. Sono quelle che mi sembrano matte. Almeno, se fai dei figli tuoi e ti sacrifichi a passare tempo con gente troppo bassa per prepararsi da mangiare da sola e troppo inattrezzata per avere una conversazione interessante, poi quelli cresceranno e ti pagheranno la badante. Ma dei figli degli altri cosa te ne fai? Appartengo alla seconda categoria, quella che non ha intenzione di fingere un debole per creature che non sanno cavarsela da sole. Quando un bambino mi si avvicina domandando qualcosa (non sanno mai niente, domandano sempre qualcosa), non sono così sciocca da dirgli che presto troverà una brava ragazza che gli voglia bene; lo mando invece a chiedere a sua madre: io non ho tempo per lui, devo occuparmi di me.(di Valentina Farinaccio)Non è solo chi ti dice di coprirti, perché è troppo corta la gonna e troppo audace lo scollo, perché è geloso degli occhi degli altri, e perché poi va a finire che “te la sei cercata”. È anche chi fa il contrario, e con lo stesso tono. Ho quasi 40 anni e non porto i tacchi. Perché non ci so camminare, e perché sono terribilmente scomodi. Non metto gonne corte, mi fanno sentire a disagio, e gli abiti attillatissimi mi sono piaciuti fino alla metà degli Anni 90, poi ho cominciato a trovarli perfino un po’ ridicoli.  Oso volentieri con la scollatura, quello sì, ma ho poco seno e nessuno ci fa caso. Ho uno stile tutto mio, dicono certe amiche, prendo appunti  dagli Anni 60 e dal disordine delle grandi città. Non c’è uno studio, c’è solo il fatto che io mi vesto come voglio. E come voglio vuol dire che così mi piaccio, che così mi sento a mio agio, in qualunque situazione. Quel giorno, però, B. mi si è accucciato ai piedi, mentre ero seduta sul suo divano. Doveva dirmi che era un peccato. Cosa? Gli avevo domandato. Che scegliessi abiti così poco sexy, aveva risposto. È la mia condanna. Incontro uomini che a un certo punto sentono il bisogno di dirmi che dovrei… Anzi no, che potrei… Perché cosa ti manca, sei così carina… Ma potrei cosa? Chiedo io. B. era una specie di fidanzato. Andava in giro con i jeans e delle maglie di pile. Come se dovesse sempre partire per la montagna. Solo che poi non partiva, e col pile ci andava al lavoro. Mi divertiva, il suo modo di vestire. Combaciava con lui. Come il mio, d’altronde, combaciava con me. Ma lui, rispetto a me, si è dovuto accucciare ai miei piedi, quel giorno. Quasi per gioco, per dirmi che avrei potuto valorizzarmi di più. Non perché non mi curassi, ci teneva a precisare, ma perché per un uomo sono importanti: i tacchi, una gonna un po’ più corta, e gli altri uomini che guardano chi ti cammina accanto, anche. Indossava un pile marrone, mentre parlava. Gli ho tirato su la cerniera, tolto un pelucco dalla spalla. Poi, è finita. (di Carolina Capria) È successo a tutte, e se non è ancora successo succederà: senza alcun preavviso, nel momento meno opportuno della situazione meno opportuna, il nostro interlocutore ci rivolgerà uno sguardo da Mister Iosìchecisofare e se ne uscirà con quello che nelle sue intenzioni dovrebbe suonare come un apprezzamento, ma che nelle nostre orecchie rimbomba come una considerazione irritante e inutile, capaci di farci sentire sminuite più che di lusingarci. Intendiamoci, i complimenti sono belli, anche quelli più semplici, è piacevole tanto farli quanto riceverli, ma in questo caso parliamo di frasette forgiate dal Signore Oscuro nelle fiamme del Monte del Patriarcato, che anche se dette in buona fede servono solo a perpetrare uno stereotipo: per noi donne essere belle è sempre e comunque la cosa più importante. Anche se abbiamo appena vinto un Nobel, non aspettiamo altro che qualcuno ci sussurri che siamo incantevoli. E visto che di solito alle osservazioni inutili e irritanti siamo spesso incapaci di rispondere, e rimaniamo imbambolate come se ci avessero detto che abbiamo una scimmietta urlatrice appollaiata su una spalla, ho pensato che potesse essere utile elaborare delle possibili risposte. «Quindi non sei solo carina…». Il tono è quello del complimento, e ce ne accorgiamo dalla smorfietta compiaciuta che accompagna questa brillante osservazione, il cui intento è quello di tranquillizzarci: anche se abbiamo coltivato altre qualità non dobbiamo disperare perché fortunatamente siamo carine. Un bel sorriso sarcastico e: «No, e spero che anche tu abbia altre doti oltre l’arguzia». «Ma sei anche intelligente!» . Io in questo caso consiglio di assumere un’espressione comprensiva, annuire e dire: «Sono una persona, quindi una creatura complessa, spero che riuscirai a riprenderti da questo shock!». Ripetiamolo, i complimenti sono belli, ma non sempre sono opportuni, non sempre sono necessari. Alle volte non ci interessa sapere che appariamo bellissime, perché non vogliamo sentirci sempre su una passerella o a un concorso di bellezza, è sfiancante, credeteci. E non abbiamo bisogno di un’autorizzazione per essere quello che siamo: belle, intelligenti, simpatiche, grasse, magre, ambiziose, determinate. Siamo persone, il resto viene da sé. (di Domitilla Pirro)Sei così concentrata su te stessa da mandarti di traverso la prima volta con qualcuno per via delle paranoie su, che so, le smagliature sulla pancia. Oppure: hai smesso di guardare Glow perché ok l’empowerment, ma certe tutine fucsia tu non puoi metterle ora né mai — meglio i tutoni inclusivi di Orange is the new black. Suona familiare? Poniamo il caso che, negli anni, tu abbia collezionato disordini alimentari come tuo fratello i Pokémon. Poniamo che tu sia (stata), per qualche tempo, a un capo o all’altro della chiattezza: hai avuto la fase Barbie Castana Tossica, per dire, poi hai lavorato alla storia di un personaggio di peso e incidentalmente ti sei ritrovata a farne… il cosplay. Tu, eh, mica io. Poniamo ancora che, durante l’avventura sopra sotto intorno alla bilancia, tu abbia scoperto che oltre alla tiroide hai compromesso un altro cruciale alleato del metabolismo, negli anni in cui vomitavi o skippavi i pasti: il magico ormone brucia-zuccheri. Sei insulino-resistente. Pesi pignantamila tonnellate. Quando lo scopri, quando Dr. Google ti dice che rischi diabete cecità amputazioni sedia elettrica, poniamo che intervieni: trovi la pasticca giusta, ti curi e con immane fatica torni a una fase evolutiva intermedia — l’anello di congiunzione tra la Sposa Cadavere e la videopalla Kirby. Che conquista, per te che sei tornata a fare le scale senza sforzo; e che, anzi chi…ssenefrega, per chiunque altro, no? No. Può capitare che a Barbie Tossica si facciano gran complimenti ignorandone le palesi richieste d’aiuto. Può capitare che a Palla si chieda se è incinta ignorandone gli eventuali strazi riproduttivi. Può capitare infine che a Fase Intermedia — Fase Sana — si dica «Ma stai bene? Non sarà troppo, adesso? La smetti?», e può pure capitare, ahinoi, che il tutto avvenga sul (cielo!) luogo di lavoro. Può. Però. Quando ti svegli in questa savana finto-woke, politicamente corretta e weinsteinofoba solo all’apparenza, non importa che tu sia Barbie, Palla o Fase. Nel dubbio: comincia a correre. Vai, fiocco di neve. Innéscati meno, cambia aria. L’unico mansplaining utile nella Storia? Frankly, my dear, I don’t give a damn.

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